2010

Aow putaiada belezura?

Mano, esse blog esta tão parado quanto à alguns anos atrás

uhsdahudhuashudauh

Estou com medo de usarem do recurso "uso capião" e tomarem o lar Gpretiano da internet :'(

Mas, blz, talvez no começo do novo ano hajam novos membros no grupo, ou mais tempo de alguns e boa vontade de outros para postar XD.

Venho cá vos desejar um feliz ano novo =D

Tipica cara do primeiro dia do ano, ou segundo.

Não vistam branco, isso é lorota, ninguém quer paz hj em dia.
Não vistam vermelho, isso ja virou papo furado desde os anos 70.
Não vistam amarelo, pq não lembro o que trás de bom.
Não vistam nada, vamos todos andar nus por ai XD.

É isso ai pessoal, espero que todos bebam bastante, façam merda por ai, se divirtam e não tentem provar que são imortais =x.

Abração, até algum dia.

Happy new year! (legenda)

Epitafio

Bom amigos, venho cá vos falar algo triste e nostálgico pra cacete ;'(

Hoje ficamos sabendo de algo realmente cabreiro sabe.

Para aqueles dos quais tiveram uma infância de tv aberta, cujos programas bons e com pouca malícia como Pingu, Doug, Tin TIn, Castelo pqp, xuxa e sua vagina os trapalhões, buttman tv, quente como nunca e o ultimo e não menos importante do qual todos ja se arriscaram no fundo de casa a fazer um experimento cabuloso "O Mundo de Beakman".



Do qual vem nossa nota de falecimento.

Sim amigos, alguém muito importante no programa faleceu no fatídico dia 7 de Dezembro da data estrelar de dois mil e nove (2009).

O ilustre rato de laboratório, que sempre zuava geral, tocava o terror nas experiências, assistente de laboratório, comedor de estagiarias, de queijo, beberão de leite com cerveja e nada menos importante, um cara comédia pacas.

Seu largo quadril não lembra um dos nossos Gpretos?

Mark Combo Ritts, mais conhecido como Lester, o rato concorrente do Mickey era um comediante de mão cheia, cara engraçada, jeito bizarro de falar, roupa de rato bem porca e etc.

Na esquerda Mark Ritts no seu dia-a-dia, na sua direita Mark Ritts imitando algum mafioso.

Para quem ficou com vontade de assistir algum episódio do Beakman novamente ai vai o link dum site bacana de séries: VMSÉRIES


Ahhh e também no meio das buscas por fotos e etc eu achei um joguinho bacana =)

JOGUINHO BACANA

É um jogo estilo socobox, mas ai nesse caso a peça vai rolando tal, daora para passar umas horas sem fazer nada útil (y)

Bom, ficam aqui as condolências Gpretos, não falo mais pq ontem eu tive que ir na casa da minha tia tomar umas cervas com meu primo e ver os planos para o natal, então é isso, passarei a bola para alguém checar se ta bacana ou não, pq o Sr. Lester merece algo de alto nível.

Um abraço à todos e até mais XD.

Liga Universal de Pastores Super-Poderosos

Ultimamente venho notando que temos no mundo varios pastores poderosos! Então resolvi juntar alguns aqui pra galere ficar sabendo.

Começando pelo Pastor Pilão (Zangief):



Pastor Ryu:



Pastor Goku (esse é foda):


E variados:




Metralhadora uhsaauhsauhsahusasuahsauha:



nem vo falar muito, tem video bagarai ja
abraços beijomeliga

ahh e pra nao perder o post:
BITCH FIGHTER \o

Guia de In-utilidade

Bom amigos, cá estou eu para quebrar o gelo e fazer um post sem pé nem cabeça, só para desbaratinar XD.

Vamos abordar hj um tema polêmico.

CHUTE NO SACO.

Bom, muitos aqui já devem ter levado uma "pancadinha", uma batida, um chute, um pomarola e essas demais brincadeiras que não funcionam muito bem.

Essa porra não faz muito bem não, dói e a única coisa boa é que pode te deixar estéril.

Possíveis reações:

Teoricamente: 1- vc fala que vai matar a pessoa.
2- vc fala que vai bater na pessoa até ela morrer.
3- vc fala que vai causar o dobro de dor na pessoa.

Se for um objeto: 1- vc fala que vai quebrar a bagaça.
2- vc fala que vai tacar fogo no objeto.

Na pratica, para pessoas ou objetos que lhe atingiram: 1- vc desmaia.
2- vc cai no chão e chora.
3- vc perde o fôlego, cai no rio e morre.

Pois bem pessoas, ai esta o levantamento do caos, é uma dica útil para uma briga, mas não pratiquem isso com frequência.

flws, td de bom, até mais, aperto na teta esquerda.

I'm Burning

SAUHSAUHSASAHUSAHUSAUA

We Want a Montage!

Fala galera!!
Voltei ao blog pra relembrar os velhos tempos quando eu fazia aqueles videozinhos que juntavam um monte de vídeos com uma música no fundo: A Montage!!



Só que não são montagens de filmes, como a do video de cima, são aqueles lá de juntar um monte de filmes, pra ver que tem muita gente aí com tempo ocioso como eu tinha, antes de começar a namorar, hehehehe (esses nerds!!!)

'The Golden Age of Video' by Ricardo Autobahn


Boris Pickett & the Cryptkickers - Monster Mash


40 Inspirational Speeches in 2 Minutes


E uma homenagen ao rei das montagens: Rocky Balboa


Isso é tudo, pessoal!

Mundo Blogueiro

Vemos que a blogosfera do Peru não é muito diferente da blogosfera tupiniquim.

Dica de Video

Bom galere, deixando de reclamações, vamos as coisas boas XD.

Ha um tempo alguns dos integrantes aqui vem acompanhando certos seriados, como sobrenatural, house, friends, fringe, jornada nas estrelas, entre outros.

Mas isso tudo é fantasioso e macabro, vamos para algo mais elegante e atual.

Mas o que seria elegante e atual vc deve estar se perguntando?

Ora essa, a máfia porra, desde os tempos remotos, montando um grupinho de camponeses no sudoeste da itália, expandindo os negócios pelo mundo afora, esses sicilianos tocam o terror.

Mas o seriado em questão fala sobre a máfia contemporânea, pessoas de boa índole tentando manter suas vidas nos dias agitados desse mundo caótico.

Ai vão os links garotada:

DOWNLOAD 1ª TEMPORADA
DOWNLOAD 2ª TEMPORADA
DOWNLOAD 3ª TEMPORADA
DOWNLOAD 4ª TEMPORADA
DOWNLOAD 5ª TEMPORADA
DOWNLOAD 6ª TEMPORADA

Está tudo em torrent, qualidade hdtv, som bacanudo e ao fim e a cabo, vale a pena conferir.

Um abraço, um aperto de mão e uma nota de 100, capisce?

Videozinho aleatorio

;D

Download de Utilidade Pública

tst.rar

CAOS TOTAL

aow galere, tamo divortaaaah....

Bom, não gosto muito de reclamar, mas como isso da audiência, vamos nessa.

{maringa mod [ON]}

Tudo começa no domingo (dia 11), logo cedo ouço vozes de reclamação sobre minha pessoa (y).

"OITO DA MANHÃ!!, JAJA ELE TEM QUE IR FAZER PROVA!! E AINDA TA DORMINDO!!!"

obs.: a prova era uma da tarde e ja estavam me enchendo por conta do horário.

Caos total no caminho, nego cortando frente adoidado pela rua, uma batida bem no começo da Castelo Branco e tumulto generalizado para encontrar o bloco referente à realização da prova.

Horas sentado de forma incorreta, questões de direito que você rezou para nunca ver na vida e uma pressão moral/pessoal para passar e mamar na teta do governo (¬¬).

Até então td bem, depois veio a comemoração de dois dias, sem aula durante a semana, mas ai começa a verdadeira filhadaputagem.

Na terça faço um talho danado no dedo, voa sangue pra td quanté lado.
Na quarta vem a bela noticia de que você só acertou metade da prova.
Na quinta (lol) ao fim do dia chega um careca bizarro, novo gerente de franquias da loja e diz:
"Estamos fechando essa loja" O.O

(sessão de tormento e pensamentos a milhão....)

Sexta um belo dia para relaxar, não ia trabalhar no sabado, ja que não tinha mais emprego, show sussa, roda punk eeeee.....

Tombo ridiculo, dor pra caraleo e vc não consegue andar direito (¬¬²).

Transcorridos os dias, vem a segunda feira, 5 horas no pronto socorro, sem poder sentar adequadamente, dor do caraleo e paciencia 0 (zero).
Terça feira, acerto de contas com os contadores da loja, vai e vem desgraçado, erro de papelada, volta e faz tudo de novo, acabou nada, de volta pro hospital.

Tananaaaam, boa noticia meu rapaz, vc teve uma leve lesão na coluna (y), repoudo pra caraleo, anti-inflamatorio e volta aqui sabado bem cedo pra agendar um acompanhamento médico pra ti.


Isso é tudo por enquanto XD.

Tudo feito, cuidado com rodas punk e dias tranquilos na loja, voltarei agora para meu repouso (¬¬³).

Flw galere, até mais.

LOL!!11

Seja rico, mané

ps.1 - ta certo q a mina é zuada, mais se for comparar com o kra uhsasauhsauh
ps.2 - se alguem for vagabundo e assistir sbt vai saber quem é esse kra
ps.3 - internet de pirajui = lixo

OLD BUT GOLD

Hit N Run!

Peço desculpas pelo post sem conteúdo... mas foda-se! Eu precisava postar isso:



Enfim, o video já começa com a incrível marca de 8 em 10 pessoas usando dooorgas mano!
Sem mais:

"Hit N run ?*?*? hit and run!"

Padrões

Bom amigos, cá estou eu num dia bacanudo, no qual venho pensando à alguns dias sobre salas de aula, sempre tem um padrão, não importa aonde seja, sempre, SEMPRE PORRA, vai ter algo relacionado ao padrão.

Não quero aqui ofender ninguém, muito menos ser processado por algo engraçado, pois bem, vamos para a lista.

Podem reparar e fazer analises, esse foi um estudo feito pelo centro de pesquisas de nova Pitesburgo long bitch california.

temos: 1 estudante oriental negro, sim amigos, sabe aquele oriental moreno, ele está em TODAS as salas.
Número x de putinhas, toda sala tem pelo menos uma claro.
1 Nerd gente boa e um nerd realmente zuadão.
1 Lóki que zoneia com tudo.
2 Pessoas que tiram fotos para por no orkut.
1 Pessoa que se levanta a cada 5 minutos para tumultuar algum canto da sala.
1 Pessoa estranha que da risada de tudo.
Ao menos um viadinho que luta por seus direitos.
1 Tarado.
1 Cidadão que só faz merda.
1 Cara com fama de comedor.
1 maluko com fama de cachaceiro.
1 Viciado em coisas.
1 Cheirador de calcinhas (Dahmer, malvados).
1 Careta.
1 Certinho que ainda acredita nas pessoas.
1 Pessoa que nunca aparece, faz duas provas por ano e ainda se forma.

E assim vai, não vamos englobar muito senão da bosta né gente.
Isto dito, tirem suas conclusões, analisem suas salas e vamos trocar uma fichinhas no intervalo, flws.
XD

relatividade

Bom amigos, cá estou eu, entediado, puto pra caraleo, incomodando a todos com reclamações e nenhuma solução de minha parte, mas que se foda, vamos ao post.

Certa vez você, pessoa bacana, que gosta de sair, falar asneiras e dar algumas grosas de risada, ja se deparou com a seguinte situação:

23:02
Você: hey, vou sair com os amigos, volto la pelas duas da manha.
Mãe, pai, tutor ou algum infeliz que quer dominar sua vida: NEM FODENDO, OLHA SÓ QUE HORAS SÃO!!!!

¬¬

outro caso:

18:15
Você: hey, vou sair com os amigos, volto la pelas duas da manha.
........: OK pessoa, vai la e se diverte pq jaja estará igual a mim, reclamando de td e não sai pq é tonto.


Vimos aqui que esta com certeza é uma situação na qual ja devem ter passado, é totalmente estranho o modo de raciocínio , levando em conta o primeiro caso, no qual você sairia as 11 da noite e voltaria as 2 da manha, seriam assim 3 horas nas quais você estaria fora de casa.
Já no segundo caso, você sairia as 6 da tarde e voltaria as 2 da manha, da uma carga horária de 8horas na putaria, um tempo BEM maior no qual esta pessoa estaria suscetivel a fazer MUITO mais coisas do que no primeiro caso, mas mesmo assim não te deixaram sair.

Um dia, é claro, talvez nunca chegue, você realmente entenda esse raciocínio, então cabe a ti saber o que fazer né pimpolho.

Boa noite a todos, espero que td se resolva em breve e até mais.
shis dê (XD).

Cotidiano

Bom amigos, perdão pelo alto indice de postagens desse mês, mas com certeza todos os integrantes tem um motivo bacana para tudo isso e se não tiver inventamos algum claro.

essa semana o primo do amigo do vizinho da cunhada da sobrinha da minha tia de terceiro grau eu fui ao banco resolver umas paradas, reabrir conta, pagar contas e etc, que como alguns talvez saibam estou trabalhando com colchões, tanto que se alguém precisar é só falar comigo =).

Mas então, estava la eu, de boa, perdendo meu horário de almoço, com a pilha do mp3 esgotada, fone fodido e pessoas estranhas e estressadas olhando pra minha cara, fui para reabrir a conta para então receber o tão suado salário.

Tal operação aparentava ser extremamente simples, mas ....

Vamos às informações do gráfico:

Os bancos geralmente abrem as 10 da manha.
As mesas de atendimento nunca estão devidamente preenchidas com os funcionários para atende-lo.
Todos estão estressados por algo sem preocupação alguma para mim.
11 horas os funcionários param para tomar um café (ficar sentado atendendo uma pessoa a cada meia hora cansa).
12 horas metade dos funcionários que acabaram de voltar do café saem para almoçar e reclamar de suas vidas.
13 horas 1/3 dos que ficaram saem também para almoçar e reclamar de suas vidas.

Fora toda essa enrolação o banco fecha as 4 da tarde impossibilitando qualquer tipo de ação que não seja em relação à sua conta e saque total do dinheiro retido incluindo moedas.

Então que estava la minha pessoa tentando reabrir a conta, algo que seria fácil, já que os bancos deixam por um periodo o cadastro das pessoas que finalizaram suas contas, mas para o bem geral da nação eu precisava do cpf, rg, comprovante de residencia, carteira de trabalho, tipo sanguineo, foto minha com as duas avós no aniversário de 15 anos (¬¬) e um copo de café para o atendente, resumindo, a quest foi anulada.

Mas fora esses poréns fuck off and die, estou tranquilo, trabalhando e passando a maior parte do tempo fora de casa.

Flw amigos, em breve dominio ".com" e festas na republica cheia de checas.

Top 13º Os melhores Jogos de Mega Drive

Atenção camaradas, postarei os melhores jogos que eu me lembro do mega Drive, o melhor video game que criaram naquela metade dos anos 90...

ahhh a idade mítica para nossa geração, onde tudo que era eletrônico apavorava alguém, onde se programava páginas da Web no puro HTML e usando ferramentas como o bloco de notas; quando tínhamos a oportunidade de assistir "planeta dos macacos III" na globo, "três patetas" na Record e filmes como "Pristin, o carro assassino" e as "criaturas" no SBT. Na época que 1 real comprava o mercado e que o PT se dizia a única virgem desse bordel que é a política brasileira. Época que ainda estava vivo aquele parente que você nunca esquece e que o Todd tinha gosto de chocolate. Tempo da guerra de Kosovo e total supremacia americana. Tempo do corcel e do Gol 90 branco. Dias aqueles em que usavamos moletons de times estilo AA 89 (futebol TEAM) e camisetas com motivos de surfing. Tempo do video cassete e locadoras de fitas. Ehh amigos, quem diria que os dadinho feitos com amendoim e as balas sete belo da avó iam nos deixar saudade? Tudo isso fica fais fresco na memória com aquele console 16 bits inesquecível. mais inesquecível são os jogos, alimentados em qualidade pela épica guerra dos consoles, aquela que jogou nintendo e sega uma conta a outra, numa luta desesperada para dominar o mercado. Só uma concorrência acirrada e milhões de dólares poderiam livrar as crianças inocentes de todo o planeta dos massantes jogos do Atari. Enumerarei as ROMs que moram em nosso coração e que marcaram aquele fim de semana na praia, ou aquele domingo depois do churrasco, ainda aquelas terças alugando o amiguinho, que sabia que você não ia na casa dele para vê-lo. Aqueles memoráveis cartuchos, que você ficava com o coração na mão de devolver na locadora. Vamos a eles

Clique aqui ou na figura para baixar o melhor emulador que eu já baixei. Ele possui o Selo Carlos de Aporvação

13º Steel Empire

Fiquei de cara com esse jogo, que eu não conheci na época dos consoles. Títulos japoneses não costumavam aparecer com freqüência nas locadoras em que eu ia, pelo menos em relação ao mega drive. Digo isso pela quantidade de cartuchos de nintendo com figuras coloridas e símbolos indecifráveis, ideogramas orientais. No entanto abundavam títulos como Califórnia Games e outros de produção gringa começando com o SEEEEGAAAAAA inesquecível...

Mas voltando, como descobri esse 16 bits tão underground? Foi bem na aleatoridade. Vi o nome, uns screenshots e resolvi testar a ROM. Um jogo extremamente foda, mas pouco conhecido.

Enredo e Estranhas Possibilidades

O enredo desse jogo tem uma semelhança profunda com o passado militarista japonês (com doses cavalares de ironia e ressentimento). Koutetsu Teikoku (O título nipônico da ROM) retrata os avanços que a era do aço trouxeram a sociedade futura em um tempo e espaço paralelo ao nosso. Mostruosas fortalezas voadoras cruzavam os ares, gigantescas peças de artilharia e carros armados intimidavam crescentemente populações inteiras, que temerosas pelas mudanças e crises, permitiam a ascensão de ditaduras militares em diversas nações... (Hummm, situação similar ao do Japão durante a Era Meiji, a modernização constante e inexorável, a extinção de classes sociais e crises econômicas colocaram sob este país um governo militarizado e expansionista) Em uma delas, a dos Motorhead onde um ditador, cujo nome, pasmem, é Sauron, encabeça a conquista e a escravização da maior parte do mundo. (Lembra o caminho seguido pelo expansionismo Japonês, onde este submete parte da Ásia e Pacífico, fazendo atrocidades com seus habitantes) Apenas uma esperança resta, que a República dos Silverhead tomem partido e entrem na guerra. Com seus Zeppenlins Z-01 e aeroplanos Striker, eles pretendem fazer frente aos enormes juggernauts inimigos. Mas a república, primeiramente ameaçada por um ataque surpresa em seus domínios, tem uma carta na manga: as Lightning Bombs, artefatos altamente destrutivos, que podem reduzir à escombros bairros inteiros oO

(opa... essa passagem é o cúmulo da ironia. Os Silverhead fazem as vezes da república ocidental da vez, os EUA, que surpreendidos pelo rápido movimento expansionista em territórios sob sua influência, não vacila em utilizar a nata da tecnologia em castigar possíveis regimes imperiais de vocação universalista. Usa armas terrivelmente desproporcionais em violência para com o inimigo. Semelhanças entre a Lightning Bombs e a Ogiva Nuclear jogada em Hiroshima ou Nagazaki é mera coincidência¬¬ ).

Você é o piloto o qual a república deposita as esperanças de sua sobrevivência. É você que deve levar a guerra ao território dos Motorhead , derrubar a ditadura e libertar os territórios subjugados. Para tanto, você conta com mortíferas armas de combate voadoras e bombas atômicas. Tudo no melhor estilo Verniano de tecnologia do século XIX, a idade do motor a vapor, das indústrias e do positivismo, da graxa e das engrenagens...

Jogabilidade

A boa jogabilidade, que lembra uma fusão de Space Invaders, Metal Slug e Tempos Modernos é relativamente intuitiva, mas você vai tomar bastante chumbo até pegar as manhas de escapar com eficácia dos disparos, os quais eu menciono o longo arsenal: foguetes, lança-chamas, balas, pedras, bólitos, shurikens, kamikazes suicidas, relâmpagos elétricos e outras milhares de coisas que nem eu sabia que davam pra jogar em uma alma viva.
Mas você tem benefícios por experiência, suas armas viram verdadeiras quimeras, cuspindo fogo em 1/3 de tela lá pelo level 10. Você conta também com as famigeradas Lightning Bombs, ótima para dar hits nos chefões, monstruosas máquinas de guerra no melhor estilo Metal Slug.

Joguem camaradas, matem e destruam tudo o que voa e se mexe, assim perceberam porque pus esse jogo na lista de última hora, no nosso 13º lugar.


Clique aqui para baixar a ROM

Não Se Fazem Mais Vilões Como Antigamente...

Reproduzo aqui, um trecho da conversa recente que eu, Dr. Henry Philip McCoy, tive com meu xará e grande cientista Dr. Henry Jonathan Pym:

“ ‘... eu assisto à recepção dos novos alunos de longe, por uma janela que se avista do alto da sala onde é feita esta primeira conferência com os novatos. Creio eu, que eles teriam uma primeira impressão assustadora das pessoas que moram no instituto se eu os recepcionasse, por isso é a bela senhorita Grey que faz às vezes de anfitriã.’
‘Deveras!’ - disse o Dr. Pym.
‘Mas faço questão de participar de todas as cerimônias. Gosto de conhecer os possíveis novos membros da equipe. No quero chegar, é no engraçado episódio que ocorreu na última reunião. ‘

‘Tudo transcorria normalmente e os alunos já estavam sentados em suas cadeiras esperando as considerações iniciais, mas ao som das primeiras palavras da bela Srta. Grey, um aluno atrasado irrompe a sala, afobado, sentando-se no último lugar vago da sala.
-Que bom que conseguiu entrar, caro?
-Meu nome é Thomas. – disse o atardado garoto.
-Como dizia caro Thomas, ainda bem que não encontrou Logan pelo caminho, ele expulsa com tenacidade os atrasados.'

'Todos riram. Uma piada para quebrar o gelo.'

'-Gostaria de fazer as honras começando as apresentações? - continuou a bela Srta. Grey
-OK, OK. Minha habilidade especial consiste em premonições.
-Premonições?
-Sim! Darei-lhe o exemplo do que me ocorreu. Estava eu, a colocar um CD - no antigo aparelho de meu pai - pensando em escutar determinada música. Não sabia em que faixa a mesma se encontrava. Uma melodia, diferente da que eu procurava, me veio de súbito à mente. E foi esta que eu ouvi ao escolher aleatoriamente uma das faixas do CD. ‘
‘Ele antecipou o que ouviria. Foi isto que entendi através das gírias e interjeições com as quais aquele garoto se comunicava. Estão desaprendendo a falar!’
‘Deveras!’ - respondeu-me o Dr. Pym.
‘Continuando a história, a bela Srta. Grey respondeu:
-Interessante, mas não podemos afirmar que são poderes cognitivos ou para-psíquicos, as coincidências da vida.
-Estou certo de que não foi uma simples coincidência. - disse o garoto em tom de réplica.
-O quê você ia ouvir? - disse um dos garotos do fundo da sala.
-“My Chemical Romance” - respondeu já se irritando, o garoto.
-Seu emo! Hahahahah! - Os alunos caíram na gargalhada e questionaram a sexualidade do garoto.
-Por Favor, pessoal! - disse a bela Srta. Grey - isso não nos é relativo. O que me interessa é saber quem da equipe o convidou para comparecer a esta reunião?
-Ninguém, eu vim por conta própria!
-Mas isso é proibido!
-Meu pai disse que eu poderia vir sim, senhora!
-Seu pai não tem soberania nenhuma aqui, não importa quem seja! - a bela Srta. Grey se encontrava furiosa. ‘
‘Nisso meu amigo Piotr Rasputin, que estava junto à porta, se aproximou para por o garoto para fora.
-Isso é um ultraje! Gastarei toda a minha fortuna e todo “poder” que herdarei para exterminar a raça de vocês! Vocês que deveriam ser rejeitados e expulsos, da onde quer que seja. não eu!’

‘Repito que traduzo para uma linguagem mais inteligível o que foi dito pelo garoto, que continuou a jogar suas pragas enquanto era levado até o portão principal. ‘
‘Que revolta absurda e sem propósito!’ - disse o Dr. Pym.
‘E o garoto nem era emo. Era eclético!’
‘Mas estes são os piores!’
‘Deveras... ‘ - fiz meu o bordão do Dr. Pym. ”

H1N1 - Big Brother is watching You

O título do post não se refere ao reality show de putaria que passa na TV aberta, mas sim ao livro 1984 de George Orwell. Os meus posts relacionados a prováveis teorias conspiracionais terão esse marcador de agora em diante. Vi no Nerds Somos Nozes esse vídeo:

Poker

É isso ae galera!

Devido ao novo vício da trupe:

Falo do poker galera... do poker...

Foram feitas searchs no mercado livre e discussões no Gpretos grupal (Uuy) e então eu vi meu post se tornar inútil... =P
Mas como nao quero deixar o esforço de lado, vou postar uma variação do post original.

Fiz algumas pesquisas na wikipedia internet, em geral, e descobri que o poker não é considerado um jogo de azar, ou seja, a lei nao proíbe (o que não significa que você pode meter bala no cara que te quebrou por ter um kicker mais alto).

Vi também que a sala "eleita" como sala oficial no PokerStars simplesmente sumiu oO precisamos achar outra.

Three of a Kind

E pra tornar o post chato (hehehe) útil, quem não sabe jogar poker e quer ser igual a esses caras:

Pode começar por aqui e/ou por aqui. Depois é só baixar o PokerStars e vir jogar com a galere nas madrugadas de vadiagem! ;9

Porcos Assados

Vi o texto e gostei =)


Certa vez irrompeu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, que até então comiam carne crua, experimentaram a carne assada. Acharam-na deliciosa. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque. O tempo passou, e o sistema de assar porcos continuou basicamente o mesmo.

Mas as coisas nem sempre funcionavam bem: às vezes os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. Os especialistas alegavam que o fracasso do sistema se devia à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou, ainda, às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra, ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas.

Como se vê, era difícil isolar o problema – na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: havia maquinário diversificado, indivíduos dedicados a acender o fogo – os incendiadores – e especialistas em ventos – os anemotécnicos. Os incendiadores se subdividiam em categorias, conforme o treinamento: incendiadores da zona norte, da zona sul, de inverno e de verão, de fogo diurno e de fogo noturno e assim por diante. Havia um diretor-geral de Assamento e Alimentação Assada, um diretor de Técnicas Ígneas, um administrador-geral de Reflorestamento, uma Comissão de Treinamento Profissional em Porcologia, um Instituto Superior de Cultura e Técnicas Alimentícias e o Bureau Orientador de Reformas Igneooperativas.

Eram milhares de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia especialistas estrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes e a produção de chamas mais potentes. Havia grandes instalações para confinar os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno.

Mas um dia, Joboão, um humilde incendiador do grupamento norte-inverno-diurno, resolveu dizer que o problema tinha fácil solução: bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpá-lo e cortá-lo adequadamente e colocá-lo então em uma grade de ferro, sobre brasas, até que o efeito do calor – e não as chamas – assasse a carne, sem estorricá-la.

Tendo sido informado sobre as idéias de Joboão, Absalão, o diretor-geral de Assamento e Alimentação Assada, mandou chamá-lo ao seu gabinete:

“Tudo o que o senhor propõe está correto, mas não funcionaria na prática. O que o senhor faria, por exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar a sua teoria? E com os incendiadores de diversas especialidades? E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadoras de ar? E os conferencistas e estudiosos, que ano após ano têm trabalhado no Programa de Reforma e Melhoramentos? O que eu faria com meu bom amigo (e cunhado), presidente da Comissão para o Estudo do Aproveitamento Integral dos Resíduos das Queimadas? O que eu faria com todos eles, se a sua sugestão fosse aceita?”

“Não sei”, disse Joboão, encabulado.

“O senhor percebe agora que a sua idéia não atende às nossas conveniências? O senhor não vê que, se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução há muito tempo? O senhor, com certeza, compreende que eu não posso simplesmente convocar os anemotécnicos e dizer-lhes que tudo se resume a assar um porco por vez, sobre brasas, sem chamas. O que o senhor espera que eu faça com os quilômetros de bosques já preparados, cujas árvores não dão frutos e sequer têm folhas para dar sombra? E o que fazer com nossos engenheiros em porcopirotecnia? Vamos, diga-me!”

“Não sei, senhor.”

“Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia por aí dizendo que pode resolver tudo. O problema é bem mais sério do que o senhor imagina. Aqui entre nós, devo recomendar-lhe que não insista nessa sua idéia – isso poderia trazer problemas para o senhor no seu cargo.”

Joboão, coitado, não deu mais um pio. Sem despedir-se, meio atordoado, meio assustado, botou o rabo entre as pernas, saiu de fininho e nunca mais se ouviu falar dele.

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Adaptação do texto Fábula de los cerdos asados o la reforma de la educación, no livro Juicio a la escuela, Buenos Aires: Humanitas, 1976

Post Rebosteio

Faz meses que eu não posto nada, e quando eu posto não tem nenhum assunto específico para falar. Pois bem, esses dias eu fui mandar um email pra professora de cálculo, pra eu mudar o dia da minha prova, foi aí que eu percebi, tendo que escrever um email mais formal, a minha dificuldade em redigir um texto pessoal sem carinhas (xD x) \o/ =D ¬¬), então nesse post não vai ter carinhas! Nenhuma!

Pra começar, lá vai um review pessoal (e atrasado) do filme Dragon Ball Evolution:
Meu amigos, eu so fã de carteirinha desse desenho (pra mim não tem esse negócio de desenho bla anime bla bla, pra mim, ou é desenho bom, ou é desenho ruim ou é desenho de putaria(bom ou ruim)), e esse filme foi uma faca no meu coração, eles detonaram com a história, olha algumas das merdas:

• O Goku tem olho azul SEM estar super sayajin.


• A Bulma tem uma puta mecha minúscula de cabelo azul, sendo que o cabelo dela é TODO azul. (Pensei numas 3 carinhas pra por aqui, mas...Não!)


• Já o Mestre Kame foi o pior de todos, colocaram um cara alto, de barba feita e CABELO preto SEM os óculos escuros pra interpretá-lo.


• O Yamcha sem cicatriz no rosto e loiro(?!)...


• O Picollo que teve suas anteninhas decepadas... maldade


• O Oozaru, o macacão que o goku se transforma quando vê a lua cheia, é menor do que eu, pra quem não viu, no desenho ele é descomunalmente gigantesco.


• E o Shenlong parece uma lâmpada acesa, fora que é pequeno também.


• Olha a bomba: o Goku não é ingênuo, o Yamcha não é tímido, a Bulma não é cagona, o Mestre Kame não é tarado (não tentou pegar nos peitos da Bulma nem UMA veizinha) e não mora numa ilha.


• Fora que desapareceram com todos os personagens: Kuririn, Pual, Oolong, a Tartaruga do Mestre Kame, sem falar do Tenshin-han, Caos, Rei Cutelo, Lunch, Mestre Karin e toda a força Red Ribbon.


• Sem comentários (bons) sobre a Chichi, a não ser que dá um caldo.


• E pra terminar: poxa, as esferas do dragão ficaram lindas. Show de bola, parabéns pra quem fez!

Puts, escrevi mor texto sobre Twitter e mandei um Ctrl W sem querer... (diz aí se nao cabe um 'CTRL ALT 6' 'CTRL ALT 6' aqui) Basicamente o que eu tinha escrito era que eu achava o Twitter meio bobo por como os "Twitters" levam a sério o "What the fuck are you doing?" escrevendo toda a porcaria que eles fazem a cada momento...

To com sono pra continuar escrevendo, vou dormir, mas tomem cuidado, com o Google fazendo um sistema operacional e a Microsoft distribuindo um antivírus razoavelmente bom de graça, é pra se esperar que qualquer coisa possa acontecer.

Feliz de postar de novo! (e sem carinhas).

Beijinho beijinho

Trasheiras

Acharam que o véio aqui ia postar só uma vez, né?
Muito enganados...


Galere do metal, esta semana o famoso (e polêmico) programa da MTV Top Topzess resolveu listar em sua modesta concepção os maiores hinos do metal.
É isso mesmo que você ouviu (leu ¬¬).

(reação do Beavis e do Butt-Head quando viram a chamada do programa)

O foda é que o que impera nesse programa é falta de parametros de quem faz o programa, os caras confundem estilos, tentam pegar um pouco de importância histórica aqui, um poco de revolucionárismo musical acolá e tem que ter umas famosas, afinal eles querem agradar a todos, obviamente, e isso é a tarefa mais ingrata e mais impossível de se fazer num meio de comunicação.

Mas vamos à lista:

10: Deep Purple - Highway Star
A música é boa e como foi dito no programa o Purple ajudou a difundir elementos da música clássica no metal. E se você acha que isso não tem nada a ver e só ouvir - Symphony of Destruction do Megadeth e Musical Death do Testament pra ver que o metal bebe (e muito) da fonte musical erudita.

9: Sepultura - Bloody Roots
O disco Roots do Sepultura é sem dúvida o mais importante disco de heavy metal do Brasil, mas a escolha ficou meio com cara que eles colocaram essa música só para ter um representente nacional na lista.

8: Guns'n Roses - Welcome to The Jungle
Não curto muito Guns e Guns é Hard Rock, então sem comentários...

7: Anthrax e Public Enemy - Bring The Noise
Essa foi a maior viagem do programa, a música é legalzinha até e teve uma certa notoriedade pela fusão de estilos, mas num dá pra dizer que é um hino do metal!

6: Judas Priest - Breaking The Law
Essa sim é hino e é metal de verdade! Toca Judas Priest!!

5: AC/DC - Back in Black
Sou meio suspeito pra falar da trupe do Angus, mas AC/DC também não é tão Heavy Metal assim né...
Mas como é AC/DC, dexa quieto...

4: Metallica - Whiplash
Whiplash?! Tudo bem que a música é foda e meio que foi um tapa na bunda do recém nascido
Trash, mas esse Top Top é de hinos, músicas emblemáticas e cantadas em coro pelos fãs, uma pessoa normal não consegue nem cantar Whiplash, porra!

3: Led Zeppelin - Whole Lotta Love
Acho que foi uma boa escolha até, mesmo preferindo Immigrant Song como hino metaleiro. E Led, Purple e Sabbath tem que estar em todas as listas que envolvam metal.

2: Iron Maiden - Number of the Beast
Fear of the Dark é muito mais hino num é?!

1: Black Sabbath - Black Sabbath
Essa eu não gostei não hein meu, põe Iron Man ou Paranoid que são muito mais clássicas. Não dá pra bate cabeça ouvindo Black Sabbath (a música!)

Mas tá aí. E eu vou continuar assistindo esse programa mesmo com todas as atrocidades que ele sempre cometeu. Curto listas.

E pra completar uma dica cinematográfica trash metal: Re-Animator.
Clique no link, se informe (quem não gosta de spoilers, leia somente o primeiro paragráfo) e baixe o filme!

Maicon Diéquisson

Pois é o astro pop mórreu! E em homenagem vamos mostrar mais um pouco da vida desse grande astro!

O Início
Logo no começo da vida Maicon era sofredor! Apanhava muito e não podia brincar, até então que deus iluminou sua vida e seu pai ao ver um comercial na tv resolveu transformá-lo num super astro!
Após muitas pesquisas descobrimos que o comercial era este:



porém, com as distorções da mentalidade alterada por radioatividade coaxial ele deve ter ouvido errado e entendido que era pra toda criança virar um super astro ou algo do tipo. Bom, isso não importa, o que importa é que deu certo e ele começou fazendo a trilha sonora para o Video Xou:



após vender muitos discos e fazer muito sucesso, Maicon ja estava famoso e resolveu participar de uns filmes pra aparecer mais, ele começou fazendo planeta dos macacos, mas como o diretor era principiante e não entendia nada e filmes, ele foi deixado de lado e foi pouco reconhecido, mas temos a prova:


só que essa não era a praia de Maicon, e ele resolveu fazer musicais de terror, uma mescla de filme de terror e de zumbi que ficou muito conhecido galaticamente e ortogonalmente, tanto que até os namekusei-jins utilizaram suas tecnicas de dança na nova arte marcial de seu praneta:



também há boatos que Maicon andou na lua, assim como o Novo Braçoforte, um kra lá, mais isso é só um boato.

Seu Legado

bom, como ele não usava Gameshark e não era imortal, ele morreu, mais deixou várias marcas por ai, que podemos ver:

- O kra morre na quinta e no domingo é campeão da copa das confederações??????


- Estaria Maicon trocando de estilo musical????


bom, não sei, uma coisa é certa, Marco Jerson vai ficar guardado pra sempre nos corações do povo lagarto!

IRLANDA

Bom amigos, mesmo espantado com o primeiro post do sr. Presto, ainda insisto em fazer um post para a manha de domingo.

Estou aqui hoje para lhes contar alguns segredos.

Ééééé, segredos. hehehehehehe

Como alguns já devem ter visto por ai, ouvido falar, ou até mesmo trocado uma idéia a respeito, venho lhes contar sobre a identidade secreta de um amigo conhecido no meio sócio cultural.

Provido de poderes mágicos, ele é um Leprechaun. Muito comum nas áridas florestas de cocais de algum lugar isolado da humanidade essas criaturas são no mínimo bizarras, vestem verde o tempo inteiro, para se camuflar no meio do matagal, do qual é seu lar O.0.

Diz a lenda, que se disserem seu nome de trás para frente essas criaturas lhes concedem desejos, mostram o pote de ouro e fazem uma chupetinha se for necessário, mas, contudo, entretanto, todavia e um porém, ninguém, eu disse NINGUÉM consegue falar a porra do nome da criatura de trás pra frente, sem gaguejar e trocar um acento.

Por vezes alguns bêbados conseguem tal proeza, mas os fdp dos leprechauns saem correndo antes que tenham que conceder algum desejo profano à tal pessoa claro.

Essas criaturinhas são chegadas numa bela putaria em geral, viciados em cachimbos do qual lançam uma fumaça prateada no ar e purifica toda a alma dos presentes no recinto, eles pessam horas fazendo uma fumacinha.

Vejam o jovem Leprechaun curtindo seu braseiro.

Apesar de tudo, no fundo são pessoas muito boas, se divertem pacas, contam histórias mirabolantes e tomam um bom moloko quando possível.

Eles são possuidores de grandes segredos e tesouros à perder de vista (vivem perdidos pelo meio da mata)

Vejam aqui o Leprechaun checando seus bens em meio a grama rala.

Sobre suas roupas sempre verdes, na verdade nunca se descobriu o pq, mas dizem que eles ganham das avós essa típica roupa de Luigi, da qual vem adquirindo uma coloração cada vez mais escura por nunca serem lavadas e sempre estarem no meio do mato se esfregando entre os musgos.

Outro grande mistério é a respeito do chapéu, nunca se viu um leprechaun sem seu chapéu, antigos arriscam dizer que eles ja nascem com o tal chapéu, que faz parte do corpo deles e cresce conforme necessário.

Mas o mais incrível de tudo é a sua grande habilidade em arruma e manufaturar belos sapatos, por alguma pechincha você consegue descolar um sapato feito por um leprechaun, do qual possui poderes mágicos para se caminhar por dias à fio e nunca se cansar O.O, mas, por vezes os Leprechauns ficam furiosos com alguma coisa da qual nem mesmo eles sabem o pq e munidos de suas ferramentas viram verdadeiros assassinos.

Com a foice e o martelo, uma verdadeira máquinda de destruição!

Espero que não tentem me processar por mostrar segredos tão importantes sobre tal mito mundial.

Flws, até mais XD

P.S. para evitarmos outro surto de 15 posts ao dia, vamos nos limitar a 2 ou um por dia, mas que se dane, divirtam-se!

Tesouros da Caverna - Hawkwind e Chuck Norris

Como membro do GPretos, seria uma vergonha se eu continuasse a não participar deste blog, então, mesmo sem a autorização de quem eu acho que é o administrador deste blog, o Dodo (é num é?), vou começar a participar do mesmo com textos sobre cinema, música e nerd stuff. Já que meu conhecimento se restringe a isso e eu não curto muito politicagens e etc...
Mas não quero falar sobre coisas óbvias, então vou pegar umas coisas que eu vô achando de fuçar por aí, para que que a galere que lê esse blog conheça e ache uma merda ou não...

Então lá vai...

Hawkwind, banda de space rock, uma variação do rock psicodélico com temas obviamente espaciais e futuristas e que abusa de efeitos e teclados para dar o tom viajado ao que dizem. A curiosidade dessa banda é que o vocalista e baixista Lemmy Kilmister tocou nesta banda antes de fundar o famoso Motorhead!! Foi expulso do Hawkwind, onde cantava só em algumas músicas, por ter sido detido no Canadá com anfetaminas...
Ponha o som no talo e confira:


Uma coisa engraçada que eu descobri por uma incrível conhecidência de momento é que
se você apertar play neste video do Hawkwind

e play neste debaixo no tempo de 1:42 segundos

havera uma sincronia bem legal no início da luta(luta muito foda por sinal, Bruce Lee vs. senhor mothafoca Chuck Norris do filme "O Voo do Dragão")
LOL

e segue um link com o download dos discos do Hawkwind, eu curto Hall of the Mountain Grill e Warrior on the Edge of Time.

blzess??

Festa da gripe suina

Bom amigos, ainda estou trabalhando nas fotos para o post sobre a cultura irlandesa, mas fiquem com as últimas noticias sobre o mundo socialista e sociedades imaginarias.


Alguns devem saber sobre o surto de assis.

Sim, Assis, a cidade "jardim do Éden" como diriam alguns, mais preciso a respeito da UNESP, do qual depois de vários dias em greve, todos foram contemplados com as férias adiantadas devido a uma grande festa:

A FESTA SUÍNA!!!!!

Vendo os jornais a noticia de que muitos alunos estão em quarentena devido a um pequeno resfriado que vem se propagando à um certo tempo (ninguém ouve a vóvó quando ela diz para usarem cachecol).

Mas nada intimidados com a porra da gripe, uns vitimados resolveram fazer uma festinha, para quem tem a tal gripe, para quem quer contrair a gripe e ficar tbm de quarentena jogando war, ou para aqueles que acham q a parada é de gozação e vão na festa sem um pingo de noção do perigo que correm.

Isso mesmo, festa da gripe suína meus amigos, você que esta ai com a saúde boa, você que esta fodido, você que pretende ficar fodido, compareça tbm, vai ser um espirro sucesso XD.



Convites à venda;;;;;;

;D

Aviso importante

Camaradas, o Carlos me deu uma ótima idéia esses dias. Criar um jogo de luta conosco como protagonistas. Para tanto, resolvi editar o já famoso Street Chaves, que deixa uma brecha proposital para fazer essas adaptações. Mudando a Skin dos personagens, os efeitos e as músicas, podemos criar um novo jogo, o Gpretos Fatal Combat. Consegui com sucesso colocar o Renan no lugar do prof. Girafales... Cara ri pra caraio, valeu realmente a pena jogar umas 2 horas e meia nesse serviço inútil. Peço que vocês disponibilizem no orkut de vocês mais fotos do rosto e tronco. Uma normal, uma rindo e uma de dor. Assim até sexta eu ponho o mod aqui.

Eu x Renan... Revidando as porradas que tomei como padre Amaro no teatro do 2º ano!

Igrejas, Deus, Jesus, Mammon, Dinheiro, Banana....

Olha caras, a capitalização da fé me irrita. Antes era domínio ideológico, e conseguia camuflar muito bem sua condição (igreja católica na idade média) tanto que muita gente acredita até hoje em sua santidade e inocência. Mas depois da tal reforma protestante (eu penso até hoje, a reforma criou o capitalismo ou o capitalismo criou a reforma - Martin Luther / Lucien Fevre) o cristianismo fingiu uma regeneração aos seus antigos e esquecidos princípios, mas no entanto se tornou pior do que antes. Uma fonte de podridão na razão ocidental. Um desgraça. Mas ainda sim tolerável...

Wings of Times...

Então veio depois de quase 600 anos uns caras bizarros no país do Sol, dispostos em modificar uma religião antiga e ultrapassada no quesito controle mental. Entre eles: Um tal médico comunista J.J. Soares, que ia estudar na URSS na década de 70, mas ouviu o chamado de seu Deus, o Dólar. Criou uma seita manipuladora baseada nos mais modernos conceitos da administração e psicologia, escravizando seus membros com promessas e trocas de milagres.

Antes ou depois, não sei e nem me interesso, veio um ser pior. Um enviado do demônio, que Din e San Winchester, além de John Constantine esqueceram de descer o sarrafo. Tal entidade milenar ocupou o corpo de um zé ruela qualquer, chamado Edir Macedo. Então começou seu reino infame na terra, com trocas comerciais, escândalos, vendas de almas por contrato, e abuso explicito da ignorância e misticismo popular em proveito próprio.


Durante esse período, também teve um cara achando que era o Messias em sua segunda vinda a Terra. Se auto intitulou INRI e enganou novamente o povo sem estudo e cultura... e para tanto utilizou-se de sua aparência Headbanger e de meios de comunicação como o programa do ratinho. O maldito possui até página na web!! (clica aki porra!!)

Eles bebem o sangue do povo coelho e vivem do dinheiro arrancado de meios espúrios. O que podemos fazer? Como impedi-los?? Bem... o número de caçadores anda baixo...

....

Lula says: Companheiro, me dá o terceiro mandato, eu te passo a alma da Dilma...
Edir says: Ah, sem chance, seu maneta, tu já me passou a sua por um e a da Marisa pelo segundo
Edir says: Além do mais, ela morre daqui a pouco msm, o inferno tá cheio de mulher feito ela

Dorgas

Nunca faça isso:



Se vc não quizer que aconteça isso:


sauhsasahusauhsauh

Vi la no tenso blog

A Pedidos: Edgar

sauhsahusahusauhsauhusahsahusahusahusahusah

dorgas mano

Previsão do tempo [videozinhos pra galere]

bonus:



gato é bixo do capeta usahasuhasuhs


usahsauhsauha

Milho

Bom amigos, venho hoje lhes contar a respeito do milho.

Um cereal milenar, cultivado através de gerações, proporcionando boas receitas, (bolo de milho de feira do centro de domingo é muito bom hein XD) e também mistérios nunca explicados.

Quem nunca se deparou, após uma bela refeição, contendo milho como um de seus ingredientes, e depois disso, no seu canto de leitura, acompanhado de um barroso monumental, aquele pedaço de milho no meio do seu amiguinho cocô??

É pessoas, esse é um dos mistérios do milho, por mais que você mastigue o negócio, ele sempre volta regenerado, ou parcialmente reconstituído.

Alguns duvidam que ele tenha os genes do pedobear, outros acreditam que ele paga duas manas verdes e regenera no seu intestino (magic de fuckering).

Temos relatos desde os tempos das cavernas, em que pessoas comiam o milho e depois olhando o milho intacto após expeli-lo, achavam que deveria ser comido novamente, dai surge o termo "comer merda quente e sair na chuva", tudo ocasionado pelo milho.

ritual milenar do milho na chuva e bolo de feira

Para provarmos a master blaster misteriologia do milho, temos relatos de pessoas que chuparam um picolé de milho verde e cagaram uma espiga inteira no dia seguinte O.o

No minimo temos umas 10 espigas de milho nesse troço!

Espero que tenham gostado e lembrem-se "o bolo de milho da feira de domingo ruleira"

XD

P.S.: no domínio .com voltaremos a ganhar uns trocados para falar merda

uhsdhuasdhua

Niilismo

Bom amigos, hj a tarde me mataram no meu joguinho entediante de ficar carregando páginas na web, sem ação alguma, então sai para dar uma volta de moto e fazer mais um post sem pé nem cabeça.

Hoje vamos abortar abordar o tema Niilismo, sim amigos Niilismo. Provavelmente você não aprenderá isso na escola normal, quanto menos em alguma especializada, essas coisas se aprende na porradaria como várias outras por ai.

Após muito tempo escutando tal palavra sem saber seu real significado, ja que nos filmes e etc sempre abordam pessoas estranhas, sem motivos para suas idéias insanas e com umas pitadas de porrada e explosões.

A fim e a cabo, na tv aberta, falaram que eu era um Niilista, sendo assim nomeado como tal, resolvi pesquisar o termo ora bolas, como alguém pode ser chamado de algo que nem ao menos tem idéia do que seja né, assim como alguns chamam outros de pamonha, teta, foca e etc.... (pausa para janta/escola).

Voltando, perdi o foco do negócio mesmo, falaremos do que interessa, ou não.

Niilismo é a base de tudo, ele é representado de várias formas, produtivas ou não.
Seu fundamento teve inicio em meados do século 18, onde em meio aos tumultos mundiais, lutas brutais em prol do proletariado, o termo surgiu na rússia ou na frança, essa parte fica meio escassa de informações, mas alguns filósofos estudaram certos conceitos e chegaram à tal conclusão para dar um nome bacana ao termo, é como um filho ora bolas, surge algo, damos o nome, nada mais natural.

Niilismo tem como foco o nada (O.o), você me pergunta "como assim? O nada?", mas é claro, o nada, niilismo lança a mão das coisas antes tão importantes, conflitos internos que nunca acabam, o novo e o antigo em eterna luta. Eis que surge algo para destruir o antigo e formular algo novo, de acordo com princípios favoráveis, mas que em meio ao tumulto, esse ciclo nunca se conclui, é uma destruição em cima de construção, em que no meio da reconstrução tudo deve ser destruído novamente por algum infortúnio do acaso.

Um bom rapaz que consagrou suas belas idéias após anos no baú do esquecimento, o Sr. Nietzsche, que em momentos bacanudos de sua vida, provavelmente muito puto com tudo que se poderia ser concebido como ser vivente ou não na face da terra ou em qualquer outra dimensão dissertou sobre o niilismo em algumas frases logo a baixo:

"A moral não tem importância e os valores morais não têm qualquer validade, só são úteis ou inúteis consoante a situação"
"A verdade não tem importância; verdades inabitáveis, objetivas e eternas não são reconhecíveis. A verdade é sempre subjetiva"
"Deus está morto: não existe qualquer instância superior, eterna. O Homem depende apenas de si mesmo"
"O eterno retorno do mesmo: A história não é finalista, não há progresso nem objetivo".

Vemos aqui uma obra niilista, seguidores com afinco veem no avanço da técnologia e o grande desenvolvimento das maquinas o vazio do ser humano, a total explicação do objetivo alcançado do niilismo.

Como alguns aqui vão querer saber mais a respeito, achei um site bacana sobre o assunto. Paraíso Niilista, mas como muitos vão ver que o termo entra em contradição no mínimo umas 15 vezes ao dia, assim como também é confundido como nadismo, preceitos de shiva, etc.

Sim amigos, o negócio é coisa de doido, mas tudo bem, encaro tal coisa como encaro um dia de chuva bom para soltar pipa.

Espero que tenham gostado, mas também, se não gostaram, ninguém vai se importar muito, já que perdemos nosso adsense do google e não ganhamos mais uns trocadinhos para a festa do fim de ano.

Flws, até mais, bjundas, se cuidem XD

300 of Mexico

MADNESS???!! This is MEXIIICOOOOOOOO!!!!!!

Serviço de Utilidade Pública

Bom galérie, como anda meio parado essa bagaça aqui e revendo tempos nostálgicos, resolvi postar novamente um post antigo, dos tempos da brilhantina em que todos viviam felizes e o blog era cheio de piadas internas (não que isso ainda continue é claro), mas vamos nos divertir novamente com esse post, flws, até mais, bjundas!

Receitas

1º Receita: Vodkaína

Ingredientes:
- 1 garrafa de Vokda (no mínimo uma Balalaika, pq vc nao quer fica com ressaca)
- Algumas garrafas de Tubaína
- Copos americanos
- Alegria
- Gelo à gosto

Modo de Preparo:
O 1º a fazer é abrir a vodka, logo depois abra a tubaína, junte alguns amigos e pegem os copos, adicione 1/3 de vodka e 2/3 de tubaína, beba até sentir que sua urina esta cheirando alcool, a alegria vem como consequencia dessa bebedera xD. Adicione gelo se desejar.

Idéia original da vodkaina: Rafael®

POsted BY: Teteus

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Se você ficou com dúvidas quanto ao gelo que seria colocado em sua vodkaína, seus problemas acabaram...

2º receita: Gelo


Ingredientes:
- Água
- Freezer ou geladeira com freezer embutido
- Forma de gelo

Modo de preparo:
1. Despeje a água na forma;
2. Coloque a forma num freezer com 0ºC de temperatura ou menos;
3. Aguarde aproximadamente 3 horas, mas não fique abrindo o freezer de 5 em 5 minutos, ok?;
4. Após retirar a forma do freezer, observe se a água realmente já se solidificou;
5. Para retirar o gelo da forma molhe-a com água na temperatura ambiente e o gelo se desprenderá da forma.

Dica: Procure consumir o gelo rapidamente, pois caso vc não esteja num ambiente com temperatura menos do que 0ºC, ele derreterá rapidamente, uma vez que gelo nada mais é do que água em estado sólido.

POsted BY: Teteus

Utilidades

Como matar uma Formiga:

Ferramentas:
100g de Sal
1 Copo com Pinga Oncinha®
1 Palito de Fósforo

1 Pedra axada no Chão

Coloque todas as ferramentas em ordem...

A formiga pensará que o sal é açúcar e comerá. Ficará com sede e beberá a pinga Oncinha® axando que é agua. Ficará bêbada e tropeçará no palito de fósforo. Batendo a cabeça na pedra e morrendo de traumatismo craniano.


post edited by : RenAn