Magic the Fuckering

Em tempos remotos, onde bruxas, cientistas e professores de história eram queimados em praças pela igreja e pelo povo ignorante, surgiu um jogo misterioso e arcano. Insentivando o consumismo patológico e a nerdice profunda, teve um papel importande pra crise do feudalismo. As crianças já não jogavam bola, andavam de carrinho de rolimã e nem treinavam arco e fecha. Ficavam socadas em cantos escuros brincando com esse jogo de cartas colecionáveis caras, criado pelo mago Richard Garfield, com o intento de dominar o mundo via capital (já que o dinheiro compra tudo...).

A pobre criança que recebe um deck deste baralho maldito está fadada a gastar MUITA grana e tempo, vindo a se tornar no futuro um tiozinho fanático em RPG e Thuata de Danan, que vai nos finais de ano em feiras de mangás, cosplay, cultura japonesa e nerdices enlatadas.

Falo por metade dos Gpretos, que sofrem ou sofreram com o vício em Magic

Quanta bebida poderiamos ter comprado com o dinheiro que gastamos nisso? Em quantos shows poderiamos ter ido? Quantos churrascos poderiamos ter financiado? Perguntas sem resposta...

Agora, depois deste desabafo, vejam a nova edição de magic, o Bloco Gpretos

Nota: A minha magistral falta de tempo impediu que eu terminassem as outras cartas, mas eu as colocarei aqui com o tempo, uma por dia, até essa nota sumir, então não se esqueçam deste post e voltem prara vê-lo!!!

PEDO BEAR

Bom queridos amigos, estou aqui outra vez sem muitas coisas pra fazer, bom tem coisa pra cacete pra faze, mas a alegria e a boa diversão do blog tem que continuar.

Como muitos já devem ter visto, escutado pelos becos escuros ou desconfiado de alguma cena bizarra de algum filme, hoje venho contar-lhes a respeito do urso mais temido pela sociedade.

Sim amigos, PEDO BEAR é seu nome, adorado por crianças que ainda não o conheceram pessoalmente, temido pelas crianças às quais já tiveram contato e muito aclamado por tios estranhos que oferecem doces por ai.



Vejam só, nem a santidade de vosso lar está a salvo desse monstro.

E essa abordagem critica em tempos difíceis hein?.

E isso ainda não é tudo, ele ainda incentiva o consumo de álcool.

Olhem só a cara da pessoa após algumas horas com a bebida mágica do urso.

Nessa terapia em barris de cerveja as suas atrocidade com a criança passam despercebidas aos olhos dos pais...... E assim crianças estranhas crescem por ai.


O pior de tudo, ninguém esta a salvo dessa vil criatura, na qual pode se passar por qualquer pessoa apenas para conquistar sua próxima vitima.

Vejam nessa sequencia de fotos captadas pelas câmeras da escola na qual sabemos ser o paradeiro de várias vitimas do nosso pedo bear, muitas vezes ainda conhecido em climas tropicais como "PABLO BEAR".


VEJAM!. Numa questão de segundos o ursinho muda sua forma humanóide para a forma real, na qual ele pode finalmente atacar sua presa.















Uma hora dessas vocês devem estar se perguntando: "De onde infernos surge tal coisa abominável?"

Bom amigos, essa é uma boa pergunta, até hoje não se tem exata certeza ou prova concreta de seu surgimento, se é um metamorfo, mas a teoria mais aceita além da dos tempos mais primórdios é que os comunistas criaram um super urso para que atacasse as crianças, que são o futuro da nação, assim, acabando com o futuro dos inimigos, eles finalmente teriam poder total para dominar o mundo e vender pizzas de mussarela para todos à um preço acessível.

Mas, como nem tudo dá certo não é mesmo?. Depois de ser reprovado nos testes e feito uma tremenda putaria nos centros de treinamento o nosso amiguinho pedo bear foge para o submundo e desenvolve técnicas antes desconhecidas pelos seus próprios criadores.

Aqui temos uma demonstração de sua capacidade de auto-regeneração:

Cientistas acreditam que ele deve ter copiado do wolverine tal técnica profana de se regenerar e continuar correndo atrás da presa.

Sem contar na sua terrível capacidade de se alocar em lugares pitorescos, apertados, sujos, úmidos e estranhos, só para concluir sua caçada.

Melhor nem imaginar qual o destino dessa pobre garota :'(

Bom pessoal, paro hoje por aqui, ainda tenho que conferir alguns downloads para o fim da noite.

Fiquem atentos e não deixem que tal ser te pegue desprevenido, ande sempre com lubrificantes no bolso, pois, por mais que você tente fugir, ele sempre te pega, SEMPRE, SEEMPREEEE! AAAAAAAHHHGG!.

O perigo sempre anda ao seu lado meu rapaz, tenha cuidado!.

Post Cabriocárico

vo posta ums imags batráquias dentro da sua consequencia mediováigel, mais cuidado para as pessoas q são estrogonóficamente sensiveis








Tomando no meio do cu:








Pra finalizar

NOVA CAMPANHA ANTI-FUMO

Bom amigos, nosso blog anda meio paradão, creio que seja por causa de novos serviços da galera que sempre posta ou alguns estejam tracanfiados em alguma cadeia escola, mas fora isso, vamos às novas fotinhas que eu encontrei nos maços...

Vamos pela primeira, um risco iminente que todos correm com o decorrer do tempo:

Temos uma outra também, que geralmente acontece quando temos a presença de capetas crianças anjinhos que presam pelo bem de sua saúde:

Esses são para uns casos mais raros, nos quais as pessoas são pegas desprevinidas ao não perguntarem a respeito do médico o qual lhes fará um tremendo estrago no bolso e no coração:

Esse é um aviso para as mamães fumantes, muito cuidado nessa hora, uma bela joelhada no útero ou um chá de bucha resolve a parada:

Bom amigos, por hoje é só, espero que as imagens tragam bons atos para o futuro. Muhuahuahushduahsdua

Vamos agora a minha imagem do dia, finalmente conclui um dos meus objetivos no joguinho de plantar árvores:

666 m² de sombra!.

Agora só resta saber se realmente foram plantadas ou não, caso contrario algo muito ruim ocorrerá aos desenvolvedores dessa bagaça.

Muhuhuhuhuahuahhahahahahahahaha.

Bem galérie, isso é tudo, aguardem por mais alguns posts non sense desse tão querido blog, que não conta mais com os anuncios google por conta de algumas pessoas que clicavam feito loucas nos anuncios para contribuir com o churrasco Gpretos.

flws, até mais XD

Monty Python

Como o presto pediu (mesmo ele tendo uma conta pra postar no Gpretos e nunca ter feito isso ) , vo postar um vídeo do Monty Python aqui.



Mais dois deles que eu acho mto foda tbm:

Sacaneando os mulekinhos

Eu nao tinha oq postar entao vo postar isso, vai se fude! ushusahsauhsa

Mudanças again

Explicaçaumsinha rápida e porca sobre a "radio"

Não é uma radio comum, ela executa playlists de musicas que estão em outros servidores.

Esse player é o extinto Webjay, que foi comprado pelo Yahoo e nunca mais se ouviu falar dele. O site saiu do ar mais o player ainda tava lah na pasta intaum cvc upar a playlist nun otro lugar ainda dá pra usar ele.

O player lê playlist no formato XSPF, para fazer as suas própias playlists vejam os exemplos.

Um site que eu achei que tein bastante urls de mp3 é o mailboxdrive dá pra vc upar suas musikinhas tbm. C alguém conhece alguns sites desse genero por favor avisa ae.

Depois que as playlists estiverem prontas é só upar elas, em algum lugar que de para acessar o arquivo
por link direto deixando o arquivo com o nome da sua playlist e sem extenção

dps é só edita o gadget lah na part de layout do blog i link a sua playlist entre as já existents

Homem imita pica-pau em cataratas e sobrevive

Um homem sobreviveu nesta quarta-feira (11) a uma queda de 56 metros nas Cataratas do Niágara, disse a emissora canadense CTV. O chefe da polícia do Parque Niágara, Douglas Kane, disse à CTV que o incidente aconteceu pouco depois das 14h (16h no horário de Brasília), quando um homem pulou uma cerca e se atirou na forte correnteza das Cataratas Canadenses de Ferradura, as mais famosas da atração turística. Após uma queda de 56 metros, o homem reapareceu no rio Niágara. As equipes de resgate tentaram retirá-lo da água, mas o indivíduo, que aparentava ter aproximadamente 35 anos, nadou em direção contrária e se agarrou a um tronco de árvore. Um helicóptero particular utilizou o ar gerado por suas hélices para empurrar o homem em direção à margem, onde foi resgatado. As autoridades disseram que quando saiu da água, o indivíduo apresentava sinais de hipotermia, após passar quase 45 minutos nas frias águas do Niágara. Kane disse que esta foi a terceira vez que uma pessoa sobreviveu às Cataratas do Niágara sem usar equipamentos para amortecer a queda. O último incidente deste tipo no local aconteceu em outubro de 2003.

Só falto o barril, e eu achando que Pica-pau não deixava margens pra interpretações suicidas, fora a parte de tomar tiro na cara, na bunda, tomar liquidos estranhos e ser eletrocutado. Pelo menos eu aprendi a nunca ter medo de jacarés vudu!

Telefone, minha casa

Autor: Prof. João Flávio Martinez

Apesar do Universo conter bilhões de estrelas (outros "sois") e da possibilidade que pelo menos 10% destas estrelas possam conter sistemas solares, e ainda a chance de que 1% destes sistemas tenham planetas que reúnam condições de vida, ainda teríamos um milhão de possibilidades de existirem planetas como o Nosso. Assim, é lógico crer em vida em outros estrelas (sistema estrelares). O grande problema, além da grande distância que nos separam destes "hipotéticos mundos" está na realidade de todas as criações de Deus. Aqui na Terra, no Sistema Solar, Deus criou o homem para ser sua Imagem e Semelhança e andar em comunhão com Ele. Entretanto, um "vírus espiritual" (que não é levado em conta pela ciência) chamado Pecado acabou por contaminar os "Terráqueos". Caso Deus realmente tenha criado vidas inteligentes em outros sistemas estelares, jamais iria consentir que tais civilações entrassem em contato com os humanos. Aqui começa justamente minha argumentação teológica e científica, que mostra da impossibilidade do fenômeno UFO ser um encontro entre duas civilações.

Veja o resto disso

Notícia:

Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece

Como já dizia o Black Sabbath: Die Young!

Mamãe já dizia: "Ponha-se no lugar dele!"

Todos os dias eu acordava e ia pra escola. Lá eu tinha muitos amigos, muitas garotas no meu pé, e muitas notas baixas. Os professores ficavam bravos, às vezes gritavam, mas me adoravam. Reclamavam do meu comportamento e das minhas notas pros meus pais, que se importavam muito com meu desempenho escolar. Mas mesmo assim, me adoravam. Já haviam confessado isso quando, na formatura do terceiro ano, o professor de matemática, já alcoolizado, virou pra mim e confessou que dos bonzinhos e nerds eles nem se lembravam, mas era de nós, alunos bagunceiros e cheios de personalidade, que eles mais sentiam falta quando as aulas se encerravam.
Eu fazia musculação à tarde, lá pelas quatro, de segunda à quinta. Na sexta eu fazia natação. Às vezes eu frequentava umas aulas de jiu jitsu, bem ocasionalmente, mas quando eu chegava em casa com algum ematoma, com o nariz fora do lugar ou alguma torção, minha mãe me proibia de voltar, pra sempre. Um mês depois eu voltava, e ninguém se lembrava da proibição.
Mas a melhor coisa eram as festinhas nos fins de semana. As meninas que eu jogava uma conversa nas aulas durante a semana, no sábado eu carimbava. Eram muitas, sem querer me gabar. Cada festa, muitos beijinhos como cumprimento, muitas amigas e amigos. Quando eu ficava chapado, era só agarrar uma amiga minha, elas sempre correspondiam, qualquer uma delas. Mas quem iria resistir? Um rosto de bebê, um tanquinho, um pai rico. Meu pai era o cardiologista mais respeitado da cidade, tinha um círculo social bem seleto e carros que chamavam a atenção de qualquer garota de 16 anos. Eu era muito feliz. Sorte que eu nasci sem cérebro, porque senão eu estaria sofrendo e nunca teria desfrutado de tanto prazer na minha vida, de tantas coisas boas, com noites de sono tranquilas. Sorte mesmo.