PEDO BEAR

Bom queridos amigos, estou aqui outra vez sem muitas coisas pra fazer, bom tem coisa pra cacete pra faze, mas a alegria e a boa diversão do blog tem que continuar.

Como muitos já devem ter visto, escutado pelos becos escuros ou desconfiado de alguma cena bizarra de algum filme, hoje venho contar-lhes a respeito do urso mais temido pela sociedade.

Sim amigos, PEDO BEAR é seu nome, adorado por crianças que ainda não o conheceram pessoalmente, temido pelas crianças às quais já tiveram contato e muito aclamado por tios estranhos que oferecem doces por ai.



Vejam só, nem a santidade de vosso lar está a salvo desse monstro.

E essa abordagem critica em tempos difíceis hein?.

E isso ainda não é tudo, ele ainda incentiva o consumo de álcool.

Olhem só a cara da pessoa após algumas horas com a bebida mágica do urso.

Nessa terapia em barris de cerveja as suas atrocidade com a criança passam despercebidas aos olhos dos pais...... E assim crianças estranhas crescem por ai.


O pior de tudo, ninguém esta a salvo dessa vil criatura, na qual pode se passar por qualquer pessoa apenas para conquistar sua próxima vitima.

Vejam nessa sequencia de fotos captadas pelas câmeras da escola na qual sabemos ser o paradeiro de várias vitimas do nosso pedo bear, muitas vezes ainda conhecido em climas tropicais como "PABLO BEAR".


VEJAM!. Numa questão de segundos o ursinho muda sua forma humanóide para a forma real, na qual ele pode finalmente atacar sua presa.















Uma hora dessas vocês devem estar se perguntando: "De onde infernos surge tal coisa abominável?"

Bom amigos, essa é uma boa pergunta, até hoje não se tem exata certeza ou prova concreta de seu surgimento, se é um metamorfo, mas a teoria mais aceita além da dos tempos mais primórdios é que os comunistas criaram um super urso para que atacasse as crianças, que são o futuro da nação, assim, acabando com o futuro dos inimigos, eles finalmente teriam poder total para dominar o mundo e vender pizzas de mussarela para todos à um preço acessível.

Mas, como nem tudo dá certo não é mesmo?. Depois de ser reprovado nos testes e feito uma tremenda putaria nos centros de treinamento o nosso amiguinho pedo bear foge para o submundo e desenvolve técnicas antes desconhecidas pelos seus próprios criadores.

Aqui temos uma demonstração de sua capacidade de auto-regeneração:

Cientistas acreditam que ele deve ter copiado do wolverine tal técnica profana de se regenerar e continuar correndo atrás da presa.

Sem contar na sua terrível capacidade de se alocar em lugares pitorescos, apertados, sujos, úmidos e estranhos, só para concluir sua caçada.

Melhor nem imaginar qual o destino dessa pobre garota :'(

Bom pessoal, paro hoje por aqui, ainda tenho que conferir alguns downloads para o fim da noite.

Fiquem atentos e não deixem que tal ser te pegue desprevenido, ande sempre com lubrificantes no bolso, pois, por mais que você tente fugir, ele sempre te pega, SEMPRE, SEEMPREEEE! AAAAAAAHHHGG!.

O perigo sempre anda ao seu lado meu rapaz, tenha cuidado!.